Innebär otrohet automatiskt slutet för en kärleksrelation? Eller kan det hemska vändas till att leda till en ny början för relationen? Är otrohet ett bevis för att man inte älskar sin partner och för att relationen är riktigt dålig?
Eller kan man ha en bra relation och älska sin partner massor och ÄNDÅ vara otrogen?
Blir tilliten för alltid förstörd efter en otrohet, eller kan den återuppbyggas?

Det finns många åsikter och tankar hos människor om otrohet. 
Mitt jobb går inte ut på att ta ställning. Jag försvarar inte otrohet alls men jag fördömer heller inte människan bakom handlingen. Mitt jobb handlar om att förstå och att hjälpa mina klienter att lösa sina problem så att de båda kan få må bra igen! Och det är svårt att hjälpa människor som man dömer. Därför låter jag helt enkelt bli dömandet. 🙂
Med andra ord jobbar jag för att med kärlek och värme FÖRSTÅ BÅDA parter och hitta DRIVKRAFTERNA bakom VARFÖR det hände – vad som banade väg för otroheten.
Och sedan LÖSA UPP dessa drivkrafter för att kunna skapa en bättre framtid!

 

 

Vikten av att inte förlåta en otrohet för tidigt

Att bara förlåta någon fast man tänker att det kanske lika väl kan hända igen, det brukar gå sidådär. För det blir sällan äkta. Hjärtat kanske vill förlåta för att man fortfarande älskar den som sårat en. Men huvudet kanske blockerar här för att det vore absolut rimligt att tro att det skulle kunna ske igen om det har skett en gång. Ingen vill ju bli förd bakom ljuset flera gånger! Så innan man förstår varför det skedde och har löst upp rötterna till problemet så finns rädslan ofta ständigt där. Av förklarliga skäl!
Och då kan det vara för mycket begärt att förlåta.
Det är för tidigt!
Lösning: Inte förlåta förrän förutsättningarna för en nystart i relationen är bättre och riskerna för att det ska ske igen är minimerade.

 

 

Varför är man otrogen?

Min erfarenhet är att många människor inte ens själva är i 100% kontakt med Varför de agerar som de gör. De förstår problemet på en viss nivå men inte på djupet. Många gånger finns undermedvetna drivkrafter som kan behöva bli förstådda för att kunna bryta ett destruktivt beteende. Förnuftet kanske säger att man självklart vill vara trogen sin partner men så säger känslan något annat och driver en till att agera destruktivt och skada sin relation. Här kan det ligga en konflikt mellan förnuft (det medvetna sinnet) och känslan (som kommer från det undermedvetna).
Lösning: Försök inte förändra ett beteende innan ni först förstår på riktigt vad som är drivkraften bakom det. Annars kan man räkna med att det blir fler brutna löften framöver! Detta hjälper jag er gärna med att utforska!

Vanliga drivkrafter bakom en otrohet

Jag har haft en del otrogna klienter på min mottagning. Och här ser jag några vanliga mönster som ofta skapat problemet;
– En känsla av att inte känna sig betydelsefull, sedd och viktig som man är.
– En känsla av att känna sig oälskad
– En känsla av att inte duga om man är – bekräftelsejakt!!
– ”Gräset är grönare på andra sidan-tänk” – men tar man hand om det egna gräset?…
– En känsla av att känna sig låst i relationen –> jakt efter frihet!
– En rädsla för att bli avvisad eller övergiven. – genom att vara otrogen så försöker man på ett destruktivt sätt att ”säkra upp” med alternativa partners som en gardering för om ens flickvän/pojkvän skulle lämna en.

Ofta har man burit på dessa känslor i många många år.  Man kanske inte kände sig älskad under uppväxten och nu ligger idén om att man är oälskad kvar och dräller i det undermedvetna. Som en felaktig idé som har fastnat! Och vid minsta upplevelse av att det kanske KÄNNS som att man inte riktigt är älskad av sin partner eller tillräckligt viktig så sticker man iväg och söker bekräftelse på annat håll genom att vara otrogen. Fast det kanske inte egentligen är det man vill! Det är en dålig strategi!

Det behöver alltså inte nödvändigtvis ha med den nuvarande relationen att göra i grund och botten egentligen. Kanske har det det. ELLER så är det precis när man har träffat den stora kärleken i sitt liv som det blir som allra mest hotfullt att tänka sig att den andre ska lämna en. Så då paniksticker man iväg och är otrogen med första bästa för att säkra upp. Vissa är därför främst otrogna, inte när relationen är dålig utan när de känner att de verkligen har träffat sitt livs kärlek och är som mest rädda för att bli lämnade! Ologiskt på ett medvetet plan, men logiskt på ett undermedvetet plan.

Om man bär på sådana rädslor kan det också bli att man läser in saker som inte finns; t.ex. kanske ens partner försöker visa på flera sätt att man är älskad, men det KÄNNS ändå inte som att man är det. Och då blir det problem!

Lösning: Hitta vilken/vilka som är drivkrafterna och sedan gå in för att få loss rädslan för att bli lämnad/rädslan för att inte känna sig älskad etc. Så att man inte behöver sticka till andra för att kompensera eller fiska bekräftelse. Detta går ofta SNABBT att lösa med hypnos. På 2-3 sessioner brukar mycket kunna hända.
Läs mer om hypnos här!
Läs referenser från mina nöjda hypnosklienter inom många olika områden här

Otrohet som en förklaring till att man har missat något i relationen

Otrohet kan också vara en följd av att man har missat eller tappat något väsentligt i relationen, tex att man;
– Har slutat krydda vardagen tillsammans?
– Har slutat vara lekfulla tillsammans?
– Har slutat uppvakta varandra?
– Har slutat hitta på mysiga saker ihop?
– Har slutat jobba på att utveckla relationen och tro att den får tuffa på bäst den vill av sig självt?
– Har slutat att ge komplimanger och fokuserat för mkt på att kritisera vad den andre gör fel istället för att uppmärksamma alla den andres fina och härliga sidor?

Här kan otroheten vara ett sätt att kompensera för detta genom att t.ex. söka den där lekfullheten någon annanstans. Eller att gå till någon annan som ser allt det goda i en istället för att lyfta fram felen. Otrohet som ett sätt att balansera upp något. Här kan båda ha något att lära. Inte bara den som har varit otrogen!

I botten hos den otrogna kan här också ligga en konflikträdsla som gör att man hellre smiter iväg till någon annan istället för att våga berätta hur man egentligen skulle vilja utveckla relationen där man är.

Lösning: Gå in för att lösa upp konflikträdslan med hjälp av hypnos och hitta ett bättre sätt att kommunicera sina behov. Så att man vågar vara mer sann och autentisk i relationen och berätta vad man behöver och önskar, istället för att välja fegisvägen och smita iväg till andra. Samt se till hur man kan lära sig att krydda vardagen bättre och skapa en mer blomstrande relation.

I botten hos den som kanske letat för mkt fel på sin partner ligger kanske en egen känsla av att själv känna sig otillräcklig och oduglig som gör att man hellre letar fel på sin partner istället som ett sätt att fly ifrån känslan. Det är ju lättare att leta fel på andra än att behöva känna på sin egen känsla av att inte duga. Men ingen mår ju bra av att ständigt bli kritiserad av sin partner. Vlket driver en del till att gå till ngn annan där man får höra att man faktiskt duger som man är. Otrohet är förstås ingen bra lösning på problemet. Men drivkraften kan vara viktig att förstå.

Lösning: Här går vi in för att lösa upp känslan av att känna sig otillräcklig eller misslyckad. Och odla känslan av att känna att man duger som man är. Hos båda två om det behövs.  Så att båda kan se det fina i varandra och inte behöver leta fel på varandra/söka sig till ngn annan som inte letar fel på en. Med hypnos kan vi ofta få snabba resultat! Oftast räcker 2-3 sessioner för detta. 
Läs mer om hypnos här!

Vem är jag att coacha er med detta?

Jag har arbetat som hypnotisör i ca 6 år med
topp-referenser och nöjda klienter från hela Sverige. Har  läst skolor både i Sverige och utomlands. Jag har också studerat motiverande samtal, neurolingvistisk programmering, samt studerat för nytänkande och världsberömda psykoterapeuten och par-terapeuten Esther Perel från Belgien som specialiserat sig mkt på just otrogna par och i hur man får glöden att hålla i långa relationer. Utöver detta har jag också läst en mängd kurser och utbildningar inom många olika områden.
Läs mer om mig här!

För att få fler perspektiv för egen del har jag också provat att leva i både monogama och i en öppen relation, upplevt relationer ur ett andligt perspektiv och ur ett klassiskt traditionellt perspektiv. Levt i långa relationer såväl som korta. Jag har därför en tolerans och öppenhet gentemot olika sätt att leva i en relation och dömer er inte vilken modell ni än har valt att bygga er relation på.

 

Hur går det till?

Ni kommer till mig var och en för sig. På så vis undviker vi onödigt käbbel mellan er i rummet och kan lägga allt krut på att jobba med att i lugn och ro se till var och ens behov och jobba för att skapa en bättre inre frid och bygga en bättre grund i var och en av er inför framtiden. Vi ringar in problemet och går sedan in för att SNABBT och EFFEKTIVT bryta de destruktiva mönstren på en undermedveten nivå med hjälp av hypnos och coaching. Det jag gör är alltså inte terapi utan coaching. Om ni redan har en psykolog eller parterapeut som ni går till för samtal så samarbetar jag gärna kring detta. Vår kompetens är olika så vi kan säkert komplettera varandra!